un peu d'espoir

je ne parviendrai pas à m'en défaire 
malgré tous les beaux discours que j'ai pu entendre 
malgré la conviction qu'il le faudrait 
malgré une volonté plus que violente d'aller de l'avant 
je ne parviendrai pas à m'en défaire 

c'est comme un trou béant au fond d'un corps qu'on ne peut remplir 
c'est un peu comme si tout se superposait dans ce puis géant sans que je ne puisse rien n'y faire 
j'aimerai pouvoir me dire que ce n'est qu'une passade
qu'un jour viendra où tout sera oublié 
la peur 
le manque 
surtout ce manque

de quelque chose 
ou de quelqu'un 

je ne suis pas heureuse 
même si je le parais je ne suis pas comblée 
il me manque un élément que je n'arrive pas à trouver 
c'est une quête illimitée vers un objectif incertain 
je ne sais qu'une chose 
que je ne peux rester seule sans ressasser 
je ne peux rester seule sans verser une larme 
je ne peux percevoir un avenir plus loin que demain 
parce que je ne sais pas qui en fera partie 
et l'espoir mène à la désillusion 
alors je ne crois en rien, je n'imagine rien, et je ne provoque rien 

certains diront que je crée ce mal-être par ce manque d'ambition 
mais je ne peux me résoudre à faire autrement 
je l'ai déjà fait, trop fait 
projeter une relation sur le devant de ma scène et y croire 
croire que rien ne pourra m'enlever ce que je ressens 
croire que tout sera possible tant que cette relation existe 
croire que je peux m'abandonner à être moi sans risque 
et puis un jour tout disparaît 
sans prévenir 
sans motif 
sans aucun signe 
et c'est à cet instant qu'on sombre 

j'ai sombré
j'ai dérivé 
et je me suis redressée, j'ai donné à nouveau, je me suis laissée faire, je me suis laissée avoir
et on m'a tout repris 
encore 

comment peut-on toujours y croire ? 

aujourd'hui je n'y arrive plus 
je ne suis plus la même parce que je ne veux plus qu'on me déchire 
je ne veux plus souffrir une nouvelle fois 
sauf que la douleur est constamment au creux de mon ventre désormais 
et je ne parviendrai pas à m'en défaire 
pas sans un peu d'espoir 
mais l'espoir détruit mon cœur 

il y a de ces journées où je peux me convaincre que tout est possible 
où je peux oublier ce passé encombrant pour laisser une place à un petit bout d'avenir 
et dans ces journées 
je regrette d'avoir fermé des portes à des milliers de sourires 
je repense à tous ces moments loupés par la peur de ne pas y être à ma place 
j'imagine ce qu'aurait pu être ma vie sans toutes ces décisions 
et dans ces journées 
j'accorde plus de rires et de bonheurs autour de moi 
je réchauffe mon cœur et celui des autres par des regards 
j'avance vers le jour d'après confiante que tout se passera bien 
et le jour d'après, 
tout va mal  

parce que ça ne peut pas aller bien si je me construis sur des mensonges 
je bâtis des relations sur un vide et rien ne peut marcher dans ces conditions 

alors tout déferle une nouvelle fois sur mon visage 
et je me brise encore un peu plus 
en croyant chaque fois que ce sera la dernière 
parce que je ne me relèverai plus 
ou parce que j'avancerai seule 

ces journées sont de plus en plus rares 
je les évite soigneusement pour ne plus tomber 
j'essaie de rester debout, tant bien que mal, sur ces fondations plutôt fragiles qui ne restent pas,
qu'il faut renouveler bien trop souvent 
parce que les précédentes quittent le nid 

je croyais que la vie se basait sur des piliers
qu'on obtenait à mesure qu'on vieillissait 
mais si ces piliers se brisent lorsqu'on s'appuie dessus, on n'apprend jamais à voler 
je croyais qu'on pouvait prendre pour acquises certaines relations à partir d'un certain moment 
mais c'est un leur
les masques finissent par tomber 
et les amis finissent par nous quitter 
alors on se retrouve seule face à soi-même 
face à une nouvelle quête de construction 
parce qu'on nous apprend qu'on ne peut s'élever seule, 
qu'il est impossible de se construire sur ses propres fondations 
mais les miennes ne cessent de s'effacer 
et je ne parviens pas à combler le vide de mon corps 

j'ai l'impression qu'il est trop tard pour les piliers 
j'ai l'impression d'avoir manqué quelque chose dans les apprentissages de la vie 
parce que je n'arrive pas à construire ce que tout un chacun parvient à faire 
et je ne parviendrai pas à m'en défaire